（妻没後の総括）
楽しい思い出も多かったが欠点も多い人だった。
貯金はしない。死後のことは知らない。早く逝くからって（笑）
身分不相応の借金。大金の弁償２回あり。
タバコ、パチンコに浪費。母の死後止めたのは良しとするも
タバコだけは母介護前に止めてほしかった。
代わりに服とかカツラに浪費。半端じゃない。
自分で稼いだ分は全部使い年金の半分を要求した。
訪問者がなければ掃除もしないし裏表が多すぎた。
入院中、「何時死んでもくいはない」と言った（悲）
退院後、人格が一変して大暴れ。二重人格なのか。
必死に介護してるのに「あんたを恨んでる」と言う。
病がそうさせるのかと受け流した。
見舞訪問や見舞い電話が少なく親友が多くない。
活動家だっただけに不思議だったが
深い付き合いがなかったんだろう。
子供達も反抗的で見舞いに来ない。
当方の親戚は誰も見舞いに来なかった。
身のまわりの物を投げる。コップを窓ガラスに投げた。
さすがにこの時は暴力を振るってしまった。
障子や襖を破る。老健のスタッフに反抗。
暴力が多かった。感情失禁が多かったが
本人は家政婦の経験が長かったので
病気のせいなのかわざとなのか判断できなかった。
家で寡黙なのに老健では饒舌だったようだ。
我がままが多く靴下さえはかせた。自立する気なし。
通夜に娘と息子が母親を非難。わけわからん。
没後に療養費、葬儀料等の借金を残した。
僅かの生命保険は１００％娘名義であった。
不思議なのは結婚生活を通して彼女の夢を見ることが
なかった。普段から影が薄かったのかな。
やりたい放題なので口喧嘩もよくあった。
今、思い返すと「愛情」だと思いこんでいたのは
「憐憫」だったのかも知れない。子供達の思いが
正解だった可能性も否定できない。
いい思い出が少ないのが残念だが責任は果たしたと思う。
退院後の２年と５ヶ月は介護の厳しさを十二分に味わった。
妻の悪い部分だけを思い出して記述すると気持ちが楽になる。
それでも歳の差があり残されるのが予想できたにもかかわらず
いざ、現実となると辛く寂しい。
まぁ平均寿命以上生きたから天寿を全うしたんだと
自分を納得させるほか道はない。
彼女自身は自由闊達な人生を歩んで満足だったと思う（合掌）

12/5 受けたダメージがとても大きい。
彼女のことは考えないようにしてるがとても辛い。
心が壊れそう。母で経験済みだがそれ以上だ。
特に介護した２年５ヶ月は無力だったと思う。
結婚生活４５年の思い出も多すぎる。

12/12 弔問があった。
親しい友人で鳥取へも電話見舞いがあったし
自宅にも数回の見舞いがあった方だ。
自身は圧迫骨折なので息子さん同伴である。
通常なら妻が見舞いに行っていたと思う。
体が不自由なのに義理堅い方だ。
思い出が多くてとても辛い。
ちょっとしたことを思い出し、涙がとまらない。
いまは欝状態なのだろうな。

12/20 今は心理的にとてもまずい状態が続いている。
連動して血圧も随分高い。

12/21 外で亡くなったのは妻の最後の思いやりかな。
今になって思い返すとデイケアでなく家で心肺停止すれば
あらゆる手段を用いて救命措置を施したと思う。
母の時にはそれ用に手術道具を一式揃えたくらいである。
その時点で警察に拘束されても構わないと思っていた。
介護をする人間はある意味、危険人物なんですね。
妻もそういう私の精神状態を理解していた。
だからこそ外部のデイケアで亡くなったのかもしれない。
家で亡くなれば不審死で調べられ大騒ぎになったろう。
急性大動脈解離なら助けようがなかったはずだから。

12/30 辛い毎日であるが以前ほどでもない。
最近、妻は絶妙な時期を選んで逝ったのかなと思う。
年令としては女性の平均寿命を上回ってるし、
デイケア中の急性心肺停止で苦しむ間もなかった。
それに私が立ち会っていなかったので「妻の死」という
強烈なトラウマを私に残さなかった。
在宅介護も私の年齢として難しくなりつつあった。
私自身やるべきことは全てやったかなと思う。

2014/1/1 もう前へ進むしかないかな。

1/3 今朝、ベッドの中で恐ろしい疑惑が浮かんだ。
私は妻親子の財布でしかなかったかもしれない。
なら辛く悲しい想いはブラックジョークでしかない。
普通、介護を受ければ
「ありがとう」「すみません」の言葉が出ると思うが
妻から一切なかったし葬儀の席で子供達から
「ごくろうさま」の一言もなく娘は自己弁護だけ
息子にいたっては訳分からない母親非難を展開した。
僅かの生命保険も娘名義に変えてあった。
今頃、親子で高笑いしてるとしたら
今まで辛く悲しい日々を過ごしてきた自分が滑稽だ。

1/7 香典返しの発送を終了。

1/11 きょうは最悪の日だ。
年金機構から加給年金２９万円の支給を止めますとの
連絡があった。配偶者が亡くなった措置とか・・・
妻の年金を合わせて収入が 4/1 減になってしまう。
先月、年金を担保にして未払い葬儀費用を１０ヶ月の
分割払い手続きにしたばかりなのでショックだ。
債務超過なので家計のやりくりが難しくなる。
カードを使っての自転車操業で一年を暮らすことに
なるので一歩間違えるとブラックリスト入りだ。
以前、妹が両親の残した預金や現金の横領を企んで
いたので妻に判断を仰いだことがある。
私「家裁で調停をしてもらおうと思う」
妻「・・・」無関心を決め込むので諦めた。
亡くなった妻を悪く言うのもなんだが生前も
没後も経済的に恵まれなかったようだ。
子供達も逃げて経済的な援助はゼロであったし
息子にいたっては貸金を踏み倒された。（哀）

1/23 結婚前から持っていた遺品を娘に送る。
これは実家が裕福だった頃の覚書のようだが
とても大切にしていた。
当然、私の一存で処分できるものでなく
血筋の娘が保存するか処分すべきだと考えられる。
遺品の整理は辛く悲しいが嫌だと言ってられない。
辛いから１３年間そのままなんて人もいるとか。

1/25 入院してる姉の見舞いに行った。
週１回くらい見舞いに行ってるが病状が好転し病院食を
食べられるようになった。ずっと点滴を続け、やせ細る
ばかりで妻に続き姉も失うのかとやるせなかった。
だが、ここにきて好転したのは妻が身代わりになったん
じゃないかなと思えた。かって、妻が ICU に入院して
いたとき飼ったいた巨大金魚が死んだ。餌金と呼ばれる
稚魚から育てた金魚でショックだったがペットが飼い主の
身代わりに死ぬこともあるという話を聞いていたので
根拠もないのに「妻は絶対に助かる」と確信した。
このことを思い出したのは事態が似ていたからである。
11/5 に姉が入院し、11/7 に妻が突然死した。
体調が良くなり、私見では３〜５年は大丈夫とふんでた
のに逝ってしまった。巨大金魚と同じく偶然すぎる。
介護をした私に借りを返したかもと思う。（感謝）

1/27 1/23 に娘に送った妻の遺品の受け取りを拒否された。
「手紙その２」の如く以後、遺品の受け取りを
拒否しますって・・・私の品物でなく母親の持ち物を
受け取り拒否するって心情が理解できない（哀）
あまりにも妻が可愛そう。生前も無視されたし・・・
「介護は実子の役目だよ」と言ったのが娘の脳内では
一般常識を外れてると理解した可能性もある。
法律も介護は実子の役目だと明記されてるのを知らないようだ。
娘の介護を望む妻からの要求だったんだけれど遠慮があって
はっきり言わなかった私の落ち度でもあった。
落ち度というより反社会勢力との縁を嫌う私の本音だ。
妻も子供２人の職業を聞かれるのが嫌だったと思う。
高齢になれば夫より実子と暮らしたいのが普通だし
それくらいの常識は娘にもあると思っていた。
それに「最後くらいは親孝行しろ」と遺骨を押し付けたのを
根にもってるようだ。妻先祖の位牌や仏壇も手元にある。
まぁ娘の性格からして想定内であるが妻が不憫だと思う。
処分を任されても宗教に無知なので困った。
このまま保存するか「燃えるごみ」で出だすかの二者択一
だが、結論は命日までに出したいと思う。
これで妻逝去の手続きはほぼ終了したようだ。

手紙その１
手紙その２

1/28 妻と親しかった女性の弔問があった。
密葬だったので妻の逝去を知った人達が時々訪れる。
さすがに電話はないが手紙はまだ配達される。
その度に妻を思いとても辛く寂しい。

1/29 妻の病気についてボンヤリ考えていた。
なぜ脳内出血なんだ？なぜ動脈解離なんだと。
発病２年前まで喫煙者だったので、それが
原因で寿命を縮めたのかなと思い至った。
毎日、こんな事ばかり考えてる。
生前、遺書と葬儀費用は用意してあると
言ってたが、いまだ見つからない。
メガネケースの中に１円玉が４個入ってた？

2/2 今月から葬儀費用の割賦が始まる。
年金担保の１０回払いで妻命日までに終わる。
このブログも終了に近くなったので補正しますが
妻はバツイチで子供達は前夫の子供であり
妻とは血縁関係にある。つまり実子です。
年令的には私に近く息子には「兄さん」と呼ばれていた。
娘は夫に先だたれ独身子なし、息子は妻あり子なしです。
私の社会的な考えの殆どは年上妻の感化でしょう。
葬儀に坊さんや戒名はいらないと遺言されていたが
娘が手配した。介護は逃げるし遺言は無視なんて腹が立つ。
残した生命保険の金額からしてお寺さん抜きだと分かる。
でも実家の墓守は実子である姉弟の務めだからと我慢する。
私達の場合、難しいケースのひとつだと思うが
生涯を共にできて妻に感謝している。
まだ辛く寂しいが前に進むしかないと思う。